Новосибирское Высшее Военное Командное Училище-


выбор настоящих мужчин
 
ФорумПорталГалереяЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться | 
 

 Приколюхи в Военкомате

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
sampolit
пользователь
avatar

Количество сообщений : 76
Возраст : 26
Откуда : Томск
Дата регистрации : 2008-01-10

СообщениеТема: Приколюхи в Военкомате   Вт 30 Дек - 19:06

ДА простят меня Модераторы:D :D Ну это реальный стег :happy: Взял с какого-то форума


Сама история произошла со мной месяц назад, и как вы уже поняли произошла в военкомате. А предыстория простая. Для оформления отсрочки мне необходимо пройти медкомиссию. Как я не очковал по этому поводу.. Думал загребут нах. Подсылал родительницу со справкой. Но в нашем родном РВК на справку смарели, гаварили шо справка пездатая, но вот медкомиссию палюбе. Ужоснах! Я пробился по телефону в военную прокуротуру, но там мне подтвердили, шо справка канешна жжот, но на неё не могут даж паглядеть без медкомиссии. Ну думаю лана.. Заипали вы меня. Званю в РВК грю, так мол и такможно ли ва ффторник прийти, а то у меня повестка на заффтра, а мне заффтра нахуй не впёрлось. Занят. Там не дёрнув рылом грят что главное приходи. Ну я фф пружыну нервы скрутил и пашёл. Первое што я увидел около военкомата это толпа мам, которые спорили с перцем стоящим ффходе. Я подхожу к нему показываю павестку он грит ломись в 110. Пашёл тудой потрандил, кароче наконец та отправили меня на эту медкомиссию. Было нас рабов там человек 20. Осадист пришёл сказал, чтоб слушали кого из какого кабинету вызывают и шли туда, по прошествии всех кабинетов идти к Себастьяну Перейре (торгоффцу чеорным деревом). Ну думаю лана.. Щас вы у меня папляшете. Как раз первый стаматолог. Ну ща я ему бля как рыло распахну, увидит он мой парадонтоз невылеченный да напишет какуй-нить паметку. Иду к нему, сажусь ф кресло. Сам ужо злорадна хихикаю. Этот чел грит открой рот. Я открываю… Думаете он в него поглядел?? *нецензурная брань* там, он меня пальцами за губы схватил и грит «Терь закрой рот». Я канешно панимаю, что если закрою рот то моё растопыренное *нецензурная брань* буит напоминать геройя фильма «Хищник». Но нечего делать. Грызло захлопываю. Он делает беглый взгляд в мой рот и не дёрнув ни единым мускулом на *нецензурная брань* произносит «ЗДАРОФФ!» Тут то я и прихуел. Думаю, как же это здарофф. Ни в одной само говёной ветеринарке мне такого не скажут пра зубы, а тут две секунды асмотра и пилять «ЗДАРОФФ!» Опущенный выхожу из оттуда. Следующий психиатр. Ну думаю.. наш человек. Ни адин падонок не должен пройти через него. Прихожу к нему сажусь. Он мне грит «Травмы галавы были у вас?» Я грю «Ёпт! Глаза раскрой… Если так не видно то в этой самой медкарте которую вы судя па ффсему свиснули из паликлиника маей, у тя вон должна бамажка лежать из скорай помосчи, о том шо меня с сотрясением забирали и катали с мегалками!» Он так спакойна мне грит: «А щас паследствия есть?» Я грю «Ну да, время от времени без поводу башка болеть начинает, а тогда когда был сотрячнутой так у меня восче на правой половине тела не магли рефлексов найти никаких ни коленных ни остальных». Он мне так: «Панятна. ЗДАРОФФ!» Я в полном ахуе выхожу оттуда. Следующий врач… ЁПТ! А следующий врач дерьмотолог с лицом настоящего ахтунга. Народ разбился на две половины тутже. Одна в семейных трусах (смотрят на другую группу сочувствующе), а другая в плавках и прочей обтягивающей *нецензурная брань* (смотрят затравленно по сторонам *нецензурная брань*, и невно хихикают). Праблема фф том, что предыдущая группа передала нам сокровенное знание, которое сама палучила от предыдущей группы. Этот врач реальный ахтунг. Если чел к нему пришёл в семейниках то бля легко отделался ёпт. А вот если вдруг что-то обтяигвающее натянул, то в пору обделацца, пиши пропало. И яца прощупает, и залупу попорсит открыть, и очко поглядит. Был в нашей колонии один кадр, который по какой-то причине проходил комиссию заново, то ли *нецензурная брань* там что-то толи ошибка какая, но он грил что предыдущую комиссию проходил зимой. Так зимой всё бля восче ужасно. Этот ахтунг зимой ведёт себя также, только вот губы пилять вазелином мажет. Люди просто к нему бледный приходят. Я был рад до усрачки што был в агромных семейниках. Захожу к этом ахтунгу,а он мне тоном вежиливого ослика-ебуна из извеснаго анекдота «Добрый день». Я вздрогнул но сел и прижался очком к стулу. Кастьмя бля лягу но доступа к очку не дам. Но ничего пофиздипили несколько секунд и он мне «ЗДАРОФФ!» Единственный раз мне это прозвучало как музыка. И я пулей вылетел оттуда. Кстати перцы в обтягивающем восче старались молчать о том что с ними было припосещении ахтунга, но факт. Семейники вылетали оттуда за 15 секунд, а сексопили нах, днржались минут по пять и выходили бледными. Следующий нах невролог. Люди от него выходили и выглядели нервными, и что-то между собой обсуждали и уссывались. На наши вопросы не отвечали грили щас сами паймёте. Захожу к нему. Он спрашивает про жалобы по своей части. Рассказываю ему про сотряс. Он мне следи за молотком глазами. Я слежу он короче ведёт его верх вниз влево вправо к носу, я послушко сабираю глаза фф кучу. И тут он его резко отводит назад, при этом поза такая, что он бля этим молотком ща просто уебёт в рогопильню. Я бля просто боясь пёрнуть, отвожу голову как можно дальше назад и вжимаюсь в спинку стула. Он мне «Сядте прямо положите руки на колени». Потом короче несколькими корткими взмахами он прверяет рефлексы. Я сижу как камен не шедохнувшись. И не потому что кошу будто у меня последствия от сотряса, а потому что этот недочеловек не попак не по одному нерву. Когда стучал по правой коленке, он не просто промазал, он йобнул по коленной чашечке. Звук был токой будто бля по столу йобнули. И чтобы вы думали?? ПРАЛЬНО! «ЗДАРОФФ!!» Я выхожу и меня пнринимают в осуждения на тему, уебал ли он мне молотком между глаз или тоже только замахнулся. И попал ли он хоть по одному нерву. Следующий вышел держась за руку. Этот мудофил когда бил его по левой коленке, промазал так, что уебал его по пальцам (руки то на колени надо положить). Следующи херурх нах. Ну думаю ща ты мля попляшешь сцука. Пожохожу.. Грит былили операции.. Грю бы аппендицит с осложенениями, чуть перитонит не словил в больничке был неделю. Она мне: «А травмы серьёзныя были»?» И я так гордо «УГУ! Вон же у вас даж заключение из центрального московского травмпункта куда меня из больницы направили (куда я попал из районного травмпункта). Вон бля написано. Пьяная драка в лесу (с друганами Первомай запивали), разрыв ключично акромиального сочленения справа (ох бля геморился я с этой *нецензурная брань*ёй) и павреждения связок. До сих пор страдаю. Как только атмосферное давления меняца то бля на стену лезу. Не то что афтомат, я бля перец ы руке держать не могу, ссать помогаю левой рукой хоть сам прффшаю Вон бля всякие бамажки, всё честь по чести. Дже временна потеря трудоспособности (три месяца)» Она мне «Ладони покажи. Пятки покажи. Спусти трусы – надуй живот». Чесгря я думал что последним требованием она меня наёбывает, но не! Ждёт от миня подчинения. Я исполняю. Она так оценивающе на перец поглядела. И бля «ЗДАРОФФ!» В другой день я бы в падобной ситуации порадовался бы но тут был просто обескуражен. Следующи ЛОР. Ну бля грю ФСЁ НАХ! Настал ваш смертный час. Сажусь, он мне «Жалобы есть?? На ухо? Горло? Нос??». Я докладываю что бля занимался рукопашкой, и нос мне там изрихтовали. Хрустит, болит. Трогать больно. Если насморк то ниухя не дышит, А если нет насморка то жена просто бесицца, грит, что *нецензурная брань* я носом свистеть. Он так одевает своя *нецензурная брань* зеркальный намордник засовывает мне в нос *нецензурная брань* ню какую то начинает смареть и бормотать «.. умгу.. … разрушена… да раздроблено, .. ой .. да .. и тут перебито… а тут шишечка не хорошая, так больно??» в этот момент он делает с моим носом что такое, что меня блевать поятнуло. Из глах слёзы, руки трясуцца а сказть что-та силов нету. Он мне «Панятно. ЗДАРОФФ!». Что за нах!!! Выхожу и грустно иду к окулисту. Всю жизнь зрение единица. Но ничего мужик оказался… Попросил меня строчку прочитать, правым глазом. Левым глазом читаю он мне «да што ты бля придумываешь правым глазом же нормально прочитал» Я грю «Хуй знает. Чё то левый хуже видит». Он мне жёлтую карточку показывает тут что грит, я грю «Цифирь шесть». Он мне малиновую показывает «А тут?» Я грю «букевь О». Он мне даёт чёрную и грит а тут. Я как мудак смарю на чёрную карточку и думаю «что за наёбка?? Щас по ффсем правилам зелёная должна быть!!» Он мне «Ну чё ты бля тупишь видишь тёмно зелёные квдраты а в центре чуть посветелее фигура. Что нарисовано». Я просто в ахуе сижу. Грю «Да вы бля сами посмарите ви видите??». Он глядит и грит «Вижу». Я грё «А я блять в упор ни*нецензурная брань* зелёного тут не вижу!!». Он мне «Да ты бля ДАЛЬТОН!». Я грю «Спасибо. Хоть один нормальный чело нашёлся». Напоследок мне сказали что у меня излишний вес и в итоге я с ограничениями годен. Описать поведение торогффца чёрным деревом не смогу. Скажу только что у меня на глазах вошёл перень росто под 190 и у него бицепс был как у меня нога. При виде его Перейра на всю комнату заорал. «ОБАНА БЛЯ! ВОТ ЁПТА СТОПУД НИ *нецензурная брань* ЗДАРОВЬЯ НА АРМИЮ НЕ ХВАТАЕТ, ПОДИ НЕ ГОДЕН НИ ХУЯ! А НЕ СМАРИКА ГОДЕН! А КУДА ПРИПИСАН! ДЕСАНТ БЛЯ! БРАТ МОЙ!!»… и ф таком духе. Причём вопросиведённая фраза написана дословно! Восчем оформили мне отсрочку и атустили с миром. Жду осуждающих каментоф. Я не креатиф старался написать а правду жизни. Не верьте в эти военкоматские комиссии. Наёпка одна :D
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
 
Приколюхи в Военкомате
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Новосибирское Высшее Военное Командное Училище- :: Прочее :: Юмор-
Перейти: